История Генри

Был пасмурный, не предвещающий совершенно ничего хорошего день  — один из тех мрачнейших дней, что случаются в лучшем случае раз в столетие. Более подходящего времени для возникновения будущей надежды всего человечества не было, и быть не могло. Именно тогда, в одной из миллионов ничем не примечательных Московских квартир, клюнутый дятлом рядовой школьник-ботаник  был преобразован в человека со сверхспособностями – способный с лёгкостью задолбать любой предмет до появления масла и добывающий огонь мытьём рук…

А если серьёзно, речи ни о каком дятле не было. Собственно, и проблема “задалбываний” поначалу не стояла. Да и день был, если уж совсем откровенно, совсем не мрачным и ничем таким уникальным не отличался… Ну, разве что, нёс в себе моё шестнадцатилетие.

Тогда, в шесть часов утра, — ровно за три часа до моего официального появления на свет, — я проснулся, почувствовав крайне странные для меня чувства. Градом бил пот (стояла приличная жара, к тому же), сильно болела спина, и, что самое ужасное, в голове вдруг поселились тысячи обезьянок с пишущими машинками, беспрестанно создающие совершенно дурацкие мысли. И страх, да – куда же без него.

Кое-как добравшись до окна и пришедши более-менее в чувство, я понял – это конец. Как уснул, не помню, но по пробуждении не ощутил прежнего мысленного круговорота – хотя радостным это утро всё равно назвать было трудно. Пришлось признать — день рождения был загублен. Да что там праздник —  страх повтора, страх сумасшествия и осознания того, что в жизни бывает и такое поставили в тот момент на кон целую жизнь.

Небольшое отступление — не знаю, связано ли это, но целую неделю до происшествия я смотрел ужасы, и перед первой панической атакой как раз уснул со включенным ужастиком. Для меня жанр “умри как можно более тошнотворно” был в новинку, поэтому и повлиял соответствующим образом. Когда я первый раз увидел нечто очень неприятное, меня просто пробило от пяток до макушки, что заставило меня схватиться за тетрадь и с тупо перебирать листочки. Возможно, это была моя ошибка, положившая началу более серьёзным проблемам. То есть — неправильная реакция на раздражитель, повлекшая за собой закрепление этого неудачного опыта. Однако это всё теории, поэтому вернёмся обратно к моему тогдашнему состоянию.

Так пролетела неделя – и только я начал успокаиваться, произошёл новый приступ. А на следующий день ещё один. И ещё один. ПА, что тут сказать… Теперь приступы происходили уже не только во время сна (в строго определённое первым приступом время), но так же и при засыпании. Появились также головокружения от совершенно безобидных вещей – вроде игр. А ещё окончательно испортился режим – “попутал день с ночью”.

Прошло какое-то время – около трёх месяцев, – и случилось страшное – первая обсессия. Причём самая, наверное, неприятная – связанная с нанесением вреда близкому человеку. А позже – и близким людям. Днём мне ещё как то удавалось как-то себя контролировать, но к вечеру я как будто превращался в оборотня (я тогда, в общем-то, и не такое о себе думал). Постоянные страшные мысли пугали до паники, и я уже подумывал о покупке наручников, приделывании к зубу цианистой ампулки или же вообще лишения себя зрения – так я не смог бы причинить никому вреда. Понятное дело – вреда я никому не нанёс, мер безопасности не принял. Однако помучился изрядно – около года и ещё шесть месяцев на “Валокордине” и “Новопассите”. Ревел тогда, помню, чаще, чем за всю прежнюю жизнь – да ещё и приходилось держать все свои проблемы от других на расстоянии. Не скажешь же – “Помогите, у меня появилась мысль вас “того””.

Далее воспоминания о времени я совсем теряю – зато помню, что вместе с обсессиями пришла сильнейшая дереализация. Поначалу были просто псевдо-философские мысли, потом пришло истинное ощущение потери реальности. Это был, пожалуй, второй по количеству тягостных ощущений симптом. Всё это время, от начала и почти до самого конца, я, к тому же, страдал ужаснейшей мнительностью – “скорая” каждый месяц, а также ежедневные умирания и аппендициты.

Но вот случилось то, что должно было когда-нибудь случится – произошёл крах информационной блокады, и я узнал, что же такое со мной происходит. Разом исчезло большинство обсессий, дереал ушёл вместе с ними. Супер? Хех — рано обрадовался, ибо на их место пришли компульсии. Причём так пришли, что ой-ой-ой – бывало, по нескольку часов ходил туда-сюда и переодевался по 100 раз. Чуть до драмы не дошло – с гангренозным аппендицитом (забавный факт – тогда я впервые принял но-шпу, которую до того момента не пил, так как боялся пропустить аппендицит из-за обезболивания), буквально на волоске (я, понятно, об этом не знал), сотрясаемый ощутимыми болями, я прыгал по клеточкам в собственном подъезде.

Где-то в середине развития компульсий я нашёл сообщество, которое впоследствии стало для меня и двигателем, и тормозом. Самая большая польза – понимание, что ты не один. А ещё я нашёл там хороших друзей, за что отдельное спасибо.

Но имелась и другая сторона медали. Конечно, было очень легко и приятно обмениваться с другими своими компульсиями и гордится ими, как будто это высшее геройство, быть вроде как в загоне со “своими” – тогда, как мне кажется, и начался мой самый трудный момент во всём течении. Я стал думать, что я какой-то особенный.

В тот момент я просто ушёл в невроз с головой. Рассказывал всем, кому было нужно знать – и кому это знать было необязательно. Оправдывал свою неопрятность великой болезнью, навязчиво рассказывая по нескольку раз её симптоматику тем, кто уже слышал или слышать не хотел. Ставил на форумах аватарки с Монком и писал везде, где только можно, о том, что у меня ОКР. Делал всё, чтобы выглядеть максимально серьёзным, плевал в сторону яркой одежды.  Смотрел фильмы о невротиках и гордился, гордился, гордился… В общем – медленно превращался в напыщенный камень (под который, как известно, вода не течёт).

Помогло не стать совсем уж эгоистом мне то, что могло погубить – аппендицит. Именно на операционном столе, с помощью диалога с медперсоналом, в меня вошло зерно сомнения в своей исключительности и интеллектуальности, как я себе тогда представлял (у невротиков же ума больше, вы чо!). Конечно, я как тигр защищал свою честь в том момент – осознание пришло несколько позже.

Отчётливо помню, как обессиленный после очередной долбёжки я сидел на полу и думал о своей жизни. О том, что есть сейчас – и о том, что будет в будущем. В тот момент, полностью сражённый и уставший, я осмотрел себя непредвзятым взглядом, и понял, что лечу на полной скорости в глубокую яму. Понял, что фига-с-два такими темпами я принесу добро себе (в которое я свято верил, несмотря на все мои высокомерные заскоки) или кому-либо ещё. Компульсии нужны были, чтобы предотвратить плохие вещи, но плохие вещи стали нормой моей жизни именно благодаря им. Я встал, подошёл к зеркалу, и пообещал себе избавиться от этого груза ПРЯМО СЕЙЧАС.

Ремиссии случались со мной и до этого, но это, была не ремиссия. Не было никакого “щелчка” или бессмысленного всплеска эмоций. Несмотря на то, что я бы не стал утверждать, что избавился от всего этого совсем – я стал совершенно по-иному взаимодействовать с моими внутренними проблемами. Нельзя сказать, что это было сделано без подготовки – уже до этого я стал потихоньку перестраивать себя, меняя стиль одежды, заставляя себя познавать, а не просто считать себя высшим существом и пр.. Но полный перелом случился именно тогда.

Больше никаких ужасных компульсий не было, как не было и обсессий. Нет их и до сих пор (тьфу-тьфу – тьфу, хах) Случалось, конечно, что я зацикливался на какой-то проблеме, были и небольшие компульсивные рецидивы, с которыми удавалось быстро справиться. Бывает деперсонализация после крупных стрессовых ситуаций. Но такого отчаяния я больше себе позволить не могу – как не могу позволить диктовать ОКР свои правила.

И я не стал от этого тупее и не сошёл с ума. Не стал посредственностью – совсем наоборот, индивидуальность подавляется навязчивостями. Сильно похудел, опять-таки – занявшись спортом (хотя сейчас, справедливости ради, поправился – так как заменил гантели и бег исключительно на шарики для жонглирования). Всё это закрепило мою позицию, не дав скатиться в ту яму, из которой я вышел, и доказало, какой врушкой является это, якобы великое, обсессивно-компульсивное расстройство.

Если-же говорить о том, что я мог бы кому-либо посоветовать – скажу лишь, что нужно знать слабость и конечность ОКР и постараться честно поговорить с самим собой (в первую очередь надо спросить себя о том, зачем вам нужно освобождаться от невроза, и ради чего вы готовы бороться – “нет смысла” не ответ, т.к. это невозможно). Так же обязательно нужно приучать себя доверять людям и себе в частности. А ещё не откладывать на завтра, не потворствовать своим страхам (желательно соединить) и не думать о том, что избавление изменит вас в худшую сторону (Невроз, как показали общение и личная практика, вообще не влияет ни на моральные, ни на интеллектуальные, ни на творческие, ни на какие бы то ни было качества — разве что человек сам себя делает умнее, пока ищет ответ на вопросы, поставленные ОКР и начинает сильнее сопереживать другим, зная, что такое страдание)… Ну и, если не получается одним рывком избавится от проблемы, очень важно ставить маленькие цели – давать себе слово отказываться сначала от вот этой мелкой компульсии, потом вот от этой покрупнее, ещё крупнее и т.д. Ах да – если сорвались, не тратьте время на порицание себя любимого – лучше как можно быстрее возьмите ситуацию под свой контроль. Срывы поначалу неизбежны – они учат нас увеличивать эффективность наших методов, поэтому относитесь к ним как к благу.

В остальном – нет панацеи, нет лекарства от всех бед, нет универсальных догм для каждого. Надо искать всё самому. Лично я вот серьёзные таблетки никогда не принимал из-за страха стать от них зависимым – но могу предположить, что для уменьшения слишком сильной тревоги их использовать можно. Главное помнить, что “ушивание” на алкоголиков действует недолго – тут точно также (ни разу я не видел людей, победивших свои трудности только с помощью медикаментов). Плюс — лучше не находится круглосуточно на тематических форумах. Общение — это прекрасно, но когда оно превращается в хвастовство навязчивостями и поддерживает невроз, от него одни проблемы. Почитать полезные практики и порадовать других своими победами – но никак уж не стонать о том, как всё плохо, таща себя и других всё ниже и ниже. Ну и про музыку не стоит забывать – тяжёлую, кстати, не списывайте со счетов, пожалуйста.

Далее – о книгах. Я прочитал тучу книг по этой и близкой тематике, и могу сказать, что толковых практических пособий крайне мало. В первую очередь это Курпатов – как бы вы к нему не относились, помочь он очень может. У меня его методика полностью починила режим (до него ложился в 9 утра!), да и многие механизмы стали понятнее. Потом обязательно узнать о парадоксальной интенции Франкла. Если беспокоит деперсонализация, стоит поискать перевод книги одного молодого ирландца – не помню, как она называется, но на форумах про неё часто говорят. Характеристика “травм” у Лиз Бурбо, опять-таки, интересна. Есть ещё книга некого Джея Крютнера с ОКР, но я его не читал – хотя на тех-же форумах хвалят. С эзотерикой и религиями поосторожнее – может очень помочь, а может и ухудшить, особенно при спешке. А вообще, лучше читать художественную литературу – она иной раз полезнее, чем специализированная, да и с ней гораздо труднее возомнить себя дипломированным психотерапевтом.

Хотелось бы подытожить всё вышесказанное – я полностью уверен в том, что ОКР не является неразрешимой проблемой. Это больше, скорее всего, зависимость – небольшие успокоительные процедурки, которые – вот незадача! – в виду их эффективности и закольцевались. Поэтому не отчаивайтесь, а находитесь в постоянном поиске – не бойтесь пробовать новое. Несмотря на то, что это, пожалуй, один из главных страхов — именно это самое “новое” сможет помочь вам. Желаю удачи!

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Обсуждение: 11 комментариев
  1. Степан:

    соглашусь с автором, навязчивости можно полностью искоренить, грамотнейшая статья, в этой проблеме почему то намного лучше разбирается любой окрщик, чем удоды с дипломами ПТ . Я тож победил окр, абсолютно ни одной обсессии не посещает мой мосх… При чем как я это зделал обьяснить не могу(+после победы над окр вы станете очень сильными и уверенными в себе)

    • Snake:

      В России ситуация такова, что ОКРщики предоставлены сами себе, поэтому те, кто хочет избавится вынуждены сами во всем разбираться и как следствие могут знать об ОКР больше самих врачей. И многие справляются сами, хоть это и громадный труд.

      Пойти некуда, кроме диспансера, а если серьезно хочется, то за большие деньги и не факт, что помогут.

  2. Степан:

    А ПТ никому с таким расстройством никогда не помогали. Тут только самим надо. Хотя, в принцыпе бывали случаи излечения медикаментозными препаратами, но это редкость. А в большинстве случаев зря потраченные деньги. В принцыпе победа над окр неизбежна. Каждый окрщик так или иначе преодолевает это. Я в принцыпе уже не могу представить, как это выполнять компульсии, или предавать хоть какое то значение навязчивым мыслям, вобще обращать на них внимание. Чего очень всем желаю.

    • Snake:

      Ну конечно я бы так категорично не заявлял, что не помогает. Хороший психотерапевт, который знает, что делает, помочь сможет совершенно точно. Другое дело, что таких специалистов мало и они не дешевые. А в совокупностью с культурой обращения за психологической помощью в России — можно считать, что психотерапии не существует 🙂
      Вы правы, ОКР у многих проходит частично или практически полностью, у кого то бывают частые и продолжительные ремиссии.
      У многих например проходя компульсии, но обсессии остаются и с ними сложней справиться.

      А у вас это прошло само собой или вы предпринимали какие-то действия?

  3. Степан:

    ну, не знаю даже, как обьяснить. одним прекрастным утром я понял, что могу просто не давать негативной энергии мыслей влиять на меня. Тоесть, пришла мысль «я не люблю маму»а все остальное это уже я сам «додумывал». Так вот, я перестал «додумывать». Это в нашей власти. Было класно. Но нужно четкое понимание того, что мысль навязчивая. Часто окрщиков 80 левела терзают сомнения: а какая же мысль навязчивая? Тут и написано: та которая влечет за собой тревогу. Все. Потом я стал неокрщиком вообще. Даже схема уже совсем не та. Вот допустим: на паре перед выходом за кафедру посещала мысль» ты не сможешь рассказать» но я блестательно выступал. Почему? Воть, у меня возникала мгновенная мысль: при чем тут мысль,когда я могу? Или даже не так: мысль это мысль, а я иду и рассказываю. Блин, все не то, мне тяжело обьяснить, просто, я как бы могу, а не могу нет, понимаете? Не помню, кто сказал, но есть высказывание:»бытье есть а небытья нету» вот так. Я даже не воспринимаю это как какую то систему борьбы с окр. Это просто какое тотальнейшее необращения внимания на эти мысли, какое то их невосприятие вобще, как бы их и нету, тоесть я даже при их наличии не воспринимаю себя окрщиком, и как то абсолютно не придаю им значения, их просто нету. Тут также есть статья Вадима Смазневича, вот его метод чем то схож с моим.

    • Snake:

      Замечательно, одним прекрасным утром у вас как раз и возникло по сути чувство иррациональности навязчивых мыслей. Вы поняли, что это всего лишь мысль и ничего не произойдет — это здорово и это то самое правильное чувство!

      Вы наверняка почувствовали себя офигительно в этот момент, как мне это знакомо 🙂

      Получать удовольствие от управления своим поведением — очень классное ощущение. Сразу на порядок больше сил и энергии становится, будто оковы слетели.

      И правильно, что не обращаете — большая проблема многих, что они ищут окр в себе. Пытаются приклеить себе этот диагноз.

      Главное не воспринимать себя больным или «окрщиком». Просто не воспринимать и быть выше этого, тогда в болоте ОКР увязнуть будет гораздо сложнее.

  4. Инко:

    У меня раньше тоже был ритуал, постоянно щелкала выключателем. Меня это очень изводило. И в один прекрасный день я просто задумалась, а зачем мне это? Я и без этого могу жить и мир не рухнет. Сначала было желание пощелкать, а потом сошло на нет 🙂

  5. Степан:

    кстати, этот сайт лучшее, что можно найти об окр. Самое лучшее лекарство — не лазать по каким дурацким форумам, где люди незнающие говорят о вещах невиданных. Там херню пишут, и мнительный окрщик накручивает себя еще больше. Знаете, в чем прикол окр? Да в том, что как бы ты не выдумывал, с тобой нихрена не случиться. Нихрена и никогда… Ну разве что поумнеешь)

    • Snake:

      Спасибо, приятно слышать. Мы стараемся добалять ценные материалы, чтобы в них действительно был толк.

      А форумы — это вообще бред, люди там только хнычут и вовсе не хотят что-то с этим делать. Только находят себе друзей по несчастью 🙂

  6. Степан:

    да да, самое главное не воспринимать себя окрщиком или вешать еще какие то клише. Как бы жить, и есть оно чето там такое да и есть) у меня лично обсессии есть и то много, но я настолько не обращаю на них внимания, что их как бы нет(вот поэтому я и написал, что их у меня нет) оно там что то думается, и я лишь опосле могу вспомнить, что это навязчивость и у меня типо там окр какое то(но это так иногда ради лулзов). Благодарю вас очень сильно за такой полезный сайт и за искреннее желание действительно помочь, поддержать.

    • Snake:

      Да, глупо воспринимать себя каким-то больным. Никакой пользы от этого нет.

      Есть люди у которых действительно такие болезни, что волосы дыбом. Но они живут и приспосабливаются и многие излечиваются.

      Поэтому надо жить как нормальный человек и воспринимать такие вещи как проблемы и решать их. Только так можно жить и наслаждаться 🙂

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Реклама
© 2018 Сайт об ОКР

210-260 answer analysis 640-916 test material PMP study guide pdf exambestpdf