История Андрея Бычкова

Моя история ОКР началась примерно в 18 лет, как я сейчас спустя все невзгоды могу сказать. Первая симптоматика стала проявляться в страхе ухудшения зрения, отсюда начались бесконечные проверки зрения собственноручно, все это конечно же сопровождалось тоской и печалью которая приходила ко мне время от времени. Данный этап длился примерно около полугода. Чем дальше, тем страшнее становился ОКР, о котором я тогда вообще пока ничего не знал. Когда данная симптоматика закончилась на смену тут же пришла другая, её можно охарактеризовать как  « Страх мира».

В общем я стал бояться смотреть новости, так как мне казалось что рано или поздно я просто не вынесу всех ужасов о которых ежедневно идет речь по телевидению. Коснулось это не только новостей, но также и любой другой информации, где речь шла о насилии( или природные бедствия)  которое ежедневное происходит в мире. Короче говоря, если нормальный человек переваривает в своем мозгу подобную информацию не зависая на ней, то я же без конца думал обо всем негативе что происходит в мире. Порой я стал придумывать небольшие ритуалы ( к примеру выдыхания воздуха по 3 раза, с целью что плохая мысль уйдет),  которые якобы  помогали мне избавиться от негативных мыслей.

Но на смену этим ритуалам приходили все более ужасные мысли. Дело доходило до того, что я вообще перестал смотреть телевизор чтобы не заострять свое внимание на этом негативе. Просыпался утром с мыслью, о том что в таком «ужасном мире» вообще не стоит жить, и жизнь теряла понемногу всякую радость, всё это конечно же сопровождалось ужасными сценами что зависали в голове. Дошло до того что я стал искать утешения в мистической литературе. Как только находил твердую оправу, которая помогала мне сказать «Жизнь стоит того чтобы жить», тут же спустя время приходили другие навязчивые мысли, еще хуже прежних. И я снова и снова искал утешение, используя интернет и прочее, не подозревая что все это ничто иное как невроз .

Короче говоря, я оказался в замкнутом круге своего невроза. Когда обсессия «Страха мира» стала потихоньку угасать, тут же на смену пришло другое.  В голове стали постоянно прокручиваться всякие неприятные образы. Словно у вас запала одна картина, и вы снова и снова обязаны к ней возвращаться, сами не подозревая для чего вы это делаете. Вместе с этим наступало небольшое облегчение после прокрутки той или иной сцены, и так происходило без конца. Спустя еще небольшое время, читая одну книгу, внезапно остановился и стал повторять одну безумно нелепую, и в тоже время неприятную фразу. С каждым повторением её словно в голове что-то переключалось, и на какое то время напряжение немного спадало, ну а дальше все также как с «образами» описанными мною выше (Еще раз, еще много-много раз). На этом этапе я продержался еще какую-то пару недель, затем настало самое ужасное для меня, ОКР давал о себе знать во всей силе.

Однажды я стал замечать, что когда смотрю на человека, из моей головы лезут какие-то насильственные, кошмарные мысли, которые никак не пересекались с моим мировоззрением ( в общем они были чем-то чуждым мне, зародившемся в сознании)мысли которые никак не мог остановить.  Больше всего это проявлялось когда напрямую я вел разговор с кем либо лицом к лицу . В отношение девушек обсессия  проявлялась сильнее. В итоге я решил , что в свои 18 лет я потихоньку превращаюсь в маньяка, и ничего не мог с этим поделать. Слезы, печаль, дрожь, паника,  все это происходило со мной. Дальше все шло еще хуже, страшная фраза зависла в моей голове, без конца не мог от неё избавиться как бы я не думал о ней.

Чуть позже моя «фантазия» стала проявляться и в образах в отношении других людей.  Это был самый страшный  этап. Позже был поход к психотерапевту, который в моем случае мне ничего не дал,  все для меня окончилось одним сеансом, я решил что данный специалист мне не подходит . Спустя время стал понемногу брать ситуацию в свои руки. Книги по психиатрии и прочее очень мне помогли. Также поддержка интернета помогла понять, что я не так один по части этой проблемы.  Как известно корни невроза кроются в нерешенной проблеме, которая глубоко засела в человеке, и которую он сам порою не в силах найти. Поиски её к счастью оказались не настолько долгими для меня. Поскольку  «забытая» проблема отчетливо весела на мне словно маятник последние 2 года моей жизни.

Сейчас по прошествии всего окр, я могу сказать что я страдал ничем иным как Дисморфобией. Проще говоря неприятие собственной внешности, в следствие незначительное дефекта кожи. В моей случае это было мое лицо. За 1.5 — 2 года до ОКР я уже тогда испытывал чувство глубокой несправедливости жизни, тоски и прочих недугов. Чуть не угробил себе кожу, не подозревая что это психологическим конфликт, а не то что я думал. Когда я уже совсем загнал себя, в круг комплексов и прочего, тогда уже и стала проявляться вся симптоматика окр ( а сама проблема словно позабылась). Скованность при общении с девушками ( почему обсессия и затронуло это в больше степени), неуверенность про общении с новыми людьми и прочее дало о себе знать таким образом. Вначале чувство бессмысленности жизни( панические атаки в том числе)  сопровождающееся страхами которые окр подыскало очень быстро, затем зависанием различной нелепости в голове.

Последняя фаза которая мне кстати и указала на саму проблему, был страх жестокости и увечий который ( как я думал) я  могу совершить, несмотря на все свои слезы и совсем иное мировоззрение.  Короче говоря живет себе парень, у которого необоснованные комплексы насчет внешности. Это парень про общении с девушками и прочими людьми чувствует себя скованно и неуверенно, то и дело опускает или отводит лицо в другую сторону, дабы другие люди не лицезрели его недостаток. Когда я совсем не мог это выносить, тут и  пришла вся симптоматика о которой я сказал выше. Как известно симптом невроза иногда четко указывает на корень проблемы, в моем случае это симптом был страх жестокости и увечий который всплывал при разговоре, и сводился к тому что я могу нанести вред другому человеку, и я уже отворачивал голову не потому что жутко стеснялся своей внешности, а уже потому что был запуган обсессией нанести вред другому человеку.  Забытая проблема проявилась в ином виде так сказать.

Еще хотел бы добавить, что с самого детства у меня существовали небольшие ритуалы. Например в школе произошло какое либо негативное событие и я без конца о нем думал. Когда уже мысль совсем не давал покоя, тут же придумывал ритуал.  Повторение в голове облегчающих фраз ( как правило по 3 раза) на время снимало тревогу,  «сдувание» с себя негативной мысли ( например услышал о страшной болезни, боясь что я этим заболею — проделывал таковой ритуал). Также периодически встречались обсессии, когда я был маленький и заходил в церковь тут же из головы несся негативный поток мыслей связанных с этим местом, (который меня жутко пугал), играя с ребенком могла выскользнуть картина жестокости которую как только мог я блокировал. Вообще всегда я был задумчивым парнем, не мог оставить ту или иную негативную ситуацию что со мной произошла , без конца возвращался к ней снова и снова, каждый раз обдумывая её по нескольку раз. Может вся моя задумчивость в той или иной степени и сыграла свою роль на всех этих навязчивых мыслях, о которых написал выше.

Что касается текущего момента, то спустя практически 2 года страданий от  навязчивых мыслей теперь просыпаюсь по утрам в хорошем настроении, без всякой чепухи в голове . Понимаю насколько в тяжелом состоянии я тогда прибывал. И что мне давно уже стоило заняться своим психическим аппаратом. Комплексы насчет внешности, неуверенность которая постоянно сопровождала меня и прочее проблемы, сейчас выглядят для меня совсем иначе. Я не могу сказать, что я полностью свободен от всякого страха, просто сейчас он уже не составляет ту огромную часть моей жизни, как это было раньше. Пришлось переосмыслить многие для себя вещи, которым я уделял раньше столь огромное время, сейчас же они кажутся мне какими-то пустяками.

Когда я заканчивал школу,  у меня было много разных конфликтов как в школе так и за её пределами , действительно стрессовых ситуаций, а затем спустя время сюда еще и добавились комплексы насчет внешности,  вот и стал запускаться потихоньку механизм ОКР. Отчасти все эти переживания постепенно и подводили меня  к проявлению данного недуга во всей красе. Мнительность, что шла со мной бок о бок с самого детства тоже сыграла огромную роль. В моем случае я всегда больше внимания уделял физическому аспекту жизни,  задавался вопросам о том что подумают обо мне другие люди,  посмотрев на меня и прочее, совсем не думал о том что есть такая вещь как духовность.  Сейчас понимаю насколько глуп был я, каждый человек прекрасен по своему, и самое ценное скрыто у нас в глубине.  А  раньше я смотрел совсем иначе, отсюда все мои и нервотрепки насчет себя, которые и вылезли во всю симптоматику о которой написал выше.

Что касается совета для тех кто страдает данным недугом,  мне кажется самым действенный метом это поход к хорошему психотерапевту. Конечно если разобраться в этом самому, то чувство от собственной победы без посторонней помощи будет выше всего, но с другой стороны главная проблема, могла засесть в вас так глубоко, что без посторонней помощи уже вовсе не справиться. Сейчас интернет предоставляет много различной информации в плане окр, разнообразные форумы , группы , очень сильно могут поддержать вас на какой-то стадии,  но в то же время есть шанс задержаться в таких кругах и без конца переваривать эту информацию. Так что на мой взгляд самый лучший способ при борьбе с окр – это поход к психотерапевту. Если даже ( как было в моем случае) вам покажется, что это вам не подходит, то поддержку вы там получите в любом случае. На этом всё. Всего доброго!

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Реклама
© 2018 Сайт об ОКР